Telefony w mojej głowie

Kończy mi się umowa na telefon komórkowy, na rynku duża konkurencja, wiec trzeba klienta zachęcić. Na przykład reklamą można zachęcić. Moja sieć- Play (niby mogłem pokombinować i napisać "ta z fioletowym logo", albo "ta, w której spotach się Wojewódzki błąkał po lesie", ale nie będę przecież zmuszał nikogo do domyślania się) wypuściła ostatnio całą serię reklam z polskimi aktorkami, aktorami i jednym panem, co śpiewa. Super, nie. Specjalnie dla mnie, żebym tylko w ich sieci został. Nawet ładnie zagrane te reklamy, ale dupy w żadnym zakresie nie urywają, nie przekazują żadnych informacji i niczego tak naprawdę nie wnoszą. Jednak na plus należy im jednak policzyć, że wciskają mi gówna i nie mają za debila, co wśród reklamotwórców jest rzadkie bardzo. 

Wie firma, że reklama to za mało, dlatego do boju wysyła swoich konsultantów, którzy mają zaproponować mi zajebistą ofertę, która sprawi, że się posram z wrażenia i zaraz zapierdalać będę, żeby umowę nową podpisać. I tak, jak reklamy ich mnie nie wkurwiają, to konsultanci przejebali sobie od pierwszego kontaktu. A było to tak: dryń, dryń, jakiś nieznany. Odbieram, a tam pani z automatu mówi "Proszę czekać na zgłoszenie się konsultanta". No chyba cię, kurwa, pojebało?! Mam czekać i słuchać, jak to cielę, aż mi się konsultant łaskawie zgłosi?! To chyba wam, kurwa, zależy na kontakcie ze mną, więc uprzejmie proszę mnie nie traktować, jak jakiegoś tępego fiuta. Wystarczy, że jak sam chcę się dodzwonić do biur obsługi, to muszę wisieć na jakiś pierdolonych muzyczkach w infolinii, więc nie ma chuja, żebym teraz czekał. Dzwonili tak parę razy, za każdym się okazywało, że tego kontaktu w ten sposób się nie da ze mną nawiązać. W końcu poszli po rozum i miły pan zadzwonił osobiście, że pitu pitu, cię kochamy nasz kliencie, mamy nadzieję, że nadal pozostaniemy przyjaciółmi, ale zanim złożę nasza super ofertę, powiedz serdeńko, jakie masz oczekiwania. Powiedziałem, pan pomilczał i się rozłączył. Po prostu, ani be, ani me, koniec połączenia. Ja rozumiem, że moja propozycja mogła go trochę zbić z tropu, ale chyba mają jakieś szkolenia przygotowujące do kontaktu z klientem. Bo wiecie, tę jego super ofertę to już widziałem w internetach, bo wcześniej mi przysłali info, co też mogą mi dać. Oferta nie tylko super, ale nawet wyjebana w kosmos, że ja pierdolę: mogę dostać chujowy telefon, o wiele gorszy niż ten, który zakupiłem dwa lata temu, ale za to mogę płacić droższy abonament. Powiedzcie, no jak się nie skusić, jak nie dziękować. Szał ciał i uprzęży, taka zajebista propozycja z włożeniem butt pluga aż po przełyk, a ja se tu wymyślam jakieś pierdoły.

Od tego czasu jest spokój, nikt nie dzwoni, nikt nie zachęca, nikt nie proponuje. Szkoda trochę, bo bym se pogadał, a nuż coś ugram. Chociaż i ugram i tak, przejdę na abonament najniższy i tylko na dwanaście miesięcy, za brzydki telefon podziękuję, a za oszczędzony pieniądz kupię sobie jakiś aparat autentycznie fajny. Firma nie zarobi tyle ile planowała, a prezes z zarządem nie będą mieli  nowych samochodów, który za te reklamy, za te wykurwiste oferty należy im się, jak psom kiełbasy. Na pewno będą rozczarowani moim postępowaniem, że oni do mnie z  sercem na posrebrzanym talerzyku, a ja się dupą wypinam i troszczę się tylko o swój komfort i finanse. A przecież byliśmy przyjaciółmi najlepszymi wręcz, więc jak to tak.